关了！！

不写了~

这个账号关了~

我不会来这里了~

好伤...好伤...

已经是年初二了...都好累啊~

都出一整天....

不知今年的红包多少...

今天他没有理到我...

他说他没有空...可是却有空在fb叫她去他的家~

真的完完全全没信息到我...T.T

我告诉自己，不要冲动...因为他不喜欢...

可是...晚上她去了他的家见家长，然后还去唱歌...

我约他出去几次，他都不能...

可是却很容易的跟她出去....

为什么？为什么要这样对我...？T.T

我真的好伤心好伤心啊....

可是我却不能怎样....T.T

我只能装做若无其事...你心里是怎么想的...？？

我真的好想知道....

我很想离开这里....

不写了....

写得再多，结果都还是一样...T.T

心痛

看完星光7了~李佳薇第一名哦~

恭喜恭喜...^^

好心痛...T.T

好多话想说却不能说...

可他都不懂我为什么要这样...

他不懂他说那些话时，是多么的让我心痛....T.T

我这样做让你觉得我很讨人厌，很反感也好...

就让我当个坏人吧~

或许这样你比较容易吧....

今天在apolo嗅到了我们以前一直来买的黄姜鸡...

你还记得吗....？T.T

我们好久没有吃了...

好久....下午你没有来载我出去吃了...

你也不曾来找我了....T.T

真的真的好心痛啊....T.T

我知道...

你只想好好的和她在一起....

依然...

今天去买票时，在车上，又听到了我们的歌...

已经听过很多次了...但我很喜欢...…^^

今天我们3个人去看戏而已...==

新少林寺~

蛮好看的哦！有感动，紧张，残忍，有点搞笑~

2个小时....真的不错~值得推荐....^^

又是几天没有见到他了呢？我也不懂...

好久没有和他一起出去和看戏了...

但我懂他只想和她一起去看戏...所以我还是算了...

总是想些不可能的事...

我懂我没资格发你脾气...所以，我都让自己忍下来了...

就让自己承担...

因为我知道你做工累了，也有烦恼...

所以，我都不跟你多说什么...

因为我都不想去烦你...

今天我受的一切，都是我自己拿来的...

所以我怨不得...只怨自己...

其实，你开心，幸福就好...

因为是我自己选择让你走...

所以我不应该干涉你的事情...

你...

幸福就好...

bad！！！

今天我们做慕丝....只是basic的而已~

然后放学了就去吃东西...

然后就放朋友在槟城，因为她星期6，日和1在槟城做工~所以她住跟朋友~

我们就在她家坐了2，3个小时~

我们就坐着聊天~

聊我们training时住槟城怎样怎样~

我们要回时，他打给我，问我要去pasar malam吗~

我就说我在槟城~

其实我很想陪他去阿~我回到来，都来得及的~

只是，他已经约朋友和他老婆去了~

那么，我就算咯~

那时，心情很不好很不好~

超级的想出去！想去兜兜~去海边~

哎...

他开心就好了....

不写了~

你知道,我是因为爱你❤

你知道。我是因为爱你，

才会答应你无论什么样无理取闹的要求，一件一件。



你知道。我是因为爱你，

才会帮你默默的打理你身边棘手的事情，无怨无憾。



你知道。我是因为爱你，

才会将你和她的言语交谈全都看在眼里，点点滴滴。



你知道。我是因为爱你，

才会在你受到伤害时小心翼翼保护着你，安安静静。



你知道。我是因为爱你，

才会在你和她谈笑风生时暗暗握紧拳头，咬紧下唇。



你知道。我是因为爱你，

才会在与你交会时不自觉的就红了脸庞，心跳加速。



你知道。我是因为爱你，

才会忍不住想要侧过身看你开心的笑着，异常帅气。



你知道。我是因为爱你，

才会情不自禁对你偶尔发发我的小脾气，看似亲密。



你知道。我是因为爱你，

才会想要去知道你的内心是怎样的构造，我在哪里。



你知道。我是因为爱你，

才会一言不发的默许你的一切行为想法，许你离开。



你知道。我是因为爱你，

才会从不曾在你的面前承认你长得很帅，虽然是真。



你知道。我是因为爱你，

才会一次一次对你诉说着我对你的真心，不怕拒绝。



你知道。我是因为爱你，

才会在明明知道你不爱我的情况下表白，勇气可嘉。



你知道。我是因为爱你，

才会默许你在无意间带给我的种种伤害，不计后果。



你知道。我是因为爱你，

才会控制不住自己想要始终爱你的冲动，提心吊胆。



你知道。我是因为爱你，

才会不能自已的在深夜莫名的就想起你，不知福祸。



你知道。我是因为爱你，

才会想让你听听我录下的我唱的小情歌，居心叵测。



你知道。我是因为爱你，

才会在你每年生日发上一条短短的信息，真诚祝福。



你知道。我是因为爱你，

才会允许你无所谓惧的追求自己的幸福，哪怕永别。



你知道。我是因为爱你，

才会写下这些文字来告诉不会看到的你，真的爱你。

害怕....

今天我又是自己坐船回北海~

因为他们是pjcc（penang junior chef club)的ajk了，所以要去，meeting...

所以不能载我回~

哎~

又下雨天...

3月多要考试了，我很怕~

而且半年要在hotel里面training...我也很怕~

要捱过这半年，我觉得很久...

要到槟城去住，我要怎么去hotel呢？

如果轮班轮到晚上呢？我自己一个人怎么回去屋子呢？

因为我比较笨，英语也不是很好...所以我很怕...

在hotel是不是会每天都给人家骂阿？会不会给人家欺负呢?

人家说厨房很多色狼的呢~（这我可不怕）

我最担心，最不放心的是他....

因为我就要搬去那边住了，虽然只是过一个海而已~

但是我们都没时间见面...而我也可能一星期回去一次...而他也不能来找我啊~

我很怕他会给人家抢走...虽然他现在已经有女朋友了...

但是怕有人会去认识他，然后说什么喜欢他的...

这些都应该不轮到我来担心，是吧？哈哈！

其实，伪装真的很辛苦...

要装作若无其事...

为了不让他烦恼，所以自己想办法...

因为他不喜欢，所以我都不去做，不去问....

我真的可以为了他...

我改变了....

他不喜欢的我不做...

他想要的，我就尽量的去完成...

他累了，我想要帮他按摩...

他饿了，我想煮给他吃，或者载他出去...

他烦恼时，我愿意为他分担，然后开导他，给他意见...

写着想着...眼泪就流了下来...

是怎么啦？

害怕？伤心？还是眼泪太多？哈哈

我真的很怕很怕...

你应该知道我怕什么吧？？

加油！梁舒涵！

今天，老师又分纸给我们了...就知道是坏消息啦~

又要忙了....@@

3月22-25要practical...

26号又parents day...4月1号到9月23就去hotel training了~

7月2号又要回来学校做东西下~

9月27号我们会回去学校了~

27-30号是final exam...10月1号我们就毕业了~~~!!!!

还要捱过半年多~

好烦啊~

要准备考试的东西，要想什么菜式...摆设...还有receipt....

final exam是要抽的~你抽到鸡就要做鸡的料理~哇~~~高难度~

我只要求及格...当然也不要最后几名....

去hotel training时还要做什么project....aiyo...麻烦~

又要烦怎么去training...租屋子又要多少钱啊？要怎么回家啊？好多好多的烦恼...

我不懂可以和谁商量，讨论，发牢骚....

我也需要鼓励...需要人家扶持...T.T

今天我们做羊的料理...

要做那个brown sauce...之前有做过了，但是不是我负责..

所以我不懂是怎么样煮的...可是我觉得我很失败咯！

所有人都会，怎么我好像什么都不懂的？？

那一刻，我真的好失落....我整天都只是顾着想他而已...

我在家上电脑，看戏之外什么都没有做了~！！

我不可以这样下去了...我一定要update自己~要多学习，多温习~~

加油加油加油.....!!!!

我还有很多难关要过....!!我也只能咬紧牙关的走下去了~！！

昨天我又add回他咯~因为他说他们不可能走回了...

我也不是要乘虚而入的意思...别误会~

我知道他还是很爱她的...

可是我刚才在fb看到他在她的wall写“只有你不爱我才可以说分手，因为我没有错你就不可以说分手，你要分手就等我死先。。。你一辈子是我的人了。。。没得反悔。。。。”

或许他只是想安慰我而已，对吗？？

其实，我看得出他真的很爱她啦...他真的很为她...我真的感觉到的...

是应该说我看开了吗？还是应该说我已经被伤害得麻木了？

我真的好迷惘...我不懂该怎么样...

他让我好迷惑...不懂他真正的想法...T.T

舍不得~

她和他说分手了....

我不懂是该开心还是伤心....

这一刻我没有开心的感觉...

都是因为我~！

因为我的关系，所以让她不信任他...

我真的很抱歉....我早就不该一直缠着你，拖拖拉拉....

要是因为我的关系而导致你们分手，我真的真的很抱歉~！

我除了抱歉还是抱歉~

虽然...我一直都很想我们再回一起...

但是，看到你那么爱她...那么为她....我早就知道我们不可能了~

所以...你加油吧~

我知道她不喜欢我们来往~

每个女生都不喜欢自己的男朋友和前女友太好~

所以我知道怎么做~

我不跟他联络，不见面，fb也删除了~这样，好让他对她有个交代...而且也用行动证明了~

心情好复杂....

好烦....好伤心...T.T

其实，删除他的fb那一刻，我真的好舍不得....T.T

因为我再也不能知道他的消息了~

但是，再怎么不舍，也要放手吧？他是她的了....不是我的了~

好心酸阿.....

好想哭啊....T.T

过客....❤

最晚太累了，所以就没有写blog了...

因为喝了咳嗽药水....

已经生病好几天了，应该有1个星期了吧？都还没有好....

我也有2个星期没有喝到冷水了...一直都是喝温水而已...

可是咳嗽还是一样没有好....@@

本来今天要抽血全身检查的...但是我很怕阿...!!!

所以还是算了...我只是验尿罢了...这样也RM25....@@

前天我看了他的blog，我就打给他了，因为我想搞清楚...

我问他，你对我还有感觉吗？有爱我吗？

他说有感觉，可是...却不知道有没有爱~

或许，是因为我们久了，所以还有感觉...至于爱，应该早就没有了吧？

可是我还有....而且是很多...

然后我就告诉他，说我们不要联络了~他也说嗯....T.T

我也明白...

他有了她...而且很爱她...而他的blog也写到很清楚了...

所以...

他不会在乎我，对我有什么反应...他的心里只有她一个人....

他也没有联络我了...这样也好...反正她不喜欢我们来往，而他又可以一心一意的对待她了...

不用再应酬我这个烦人了....

我们没见面2个星期了吧？我真的好想你哦....T.T

我只有忙的时候，我才不会去想起你....

我闲了下来，我的脑子又想起你了...想你在做么，想你和她....都很快乐...

星期五去学校的途中，my fm播了我们的歌...."专属天使"....

我想起你了...想起我们的日子....

哎....

原来我们都真的不可能了...

原来你是那么的爱她了...

原来你是没有爱我了....

我真的好想....好想....你....T.T

昨天和他们去看了“笑着回家”...

这部电影是真的很好笑....可是，我却笑不出...

我只是为了配合而笑....而不是真的打从心里笑了出来...

在看戏的同时，我还是想起了你...这几天都一直在想很多很多问题...

我记得，我打从心里笑出来的是...看到你...看到你来找我...那时我们都还很好...

可是，现在却不一样了...你不再来找我了，我不再是你的女朋友了....你最爱的也不是我了...

我懂你看了也不会怎样，也没有人任何感受...但是，我写出来不是为了要你看到...这些都是我心里的话....这里也是我唯一可以诉说的地方...

知道你为了她在努力的打拼...知道了你过得很好...那就好了...

而我...也只能默默地想念你...默默地爱着你...

我懂我在做什么...我不是不能放下你...而是我不要...

我不想放下...

我懂你到了现在还是很介意我那时选择放弃了你...伤害了你...

我也只能说对不起...而你现在也伤害了我...比我那时伤害你更加的伤害我...但我不怪你...因为我明白你...我体谅你...我爱你...❤

还记得你以前写的blog吗？说要努力，然后让我从新接受回你...可是这些也只是说而已...已经来不及了...

其实，我从头到尾都是一直的那么爱你...因为我爱上了，我就不会那么容易放下了...因为，我认定你了...

曾经很天真的我，想到我们的未来去了....

我们住在公寓，一起各自上班，回家了，我问你，今天累吗？

然后我们就出去吃，不然就是我煮给你吃...

然后一起做家务，看戏，睡觉...^^

很天真吧？很傻吧？也好讽刺啊...哈哈哈哈哈哈...

所以，我也只是偷偷的想...

说了，写了也都是没用了...对你来说已经是过去了...来不及了...

你不会再想回到过去...你不会再爱我...你不会想和我一起过生活了...

你想的只是她...你认定她是和你一起走向将来的那个...

我...

对你而言...

只是...

你生命中的...

过客....

我不会放下....

昨晚我们吵架了...

我说不要联络，他也说不联络~

很复杂...我不懂该如何让说起~

现在我很累...很爱睡...

我看到了他的blog...

他真的很爱她...他根本就不会和她分开...初二还想要带她回家...

他为了她很努力的要做工，赚钱...

很努力的爱她...

什么都会给她...

他已经不爱我了....我始终还是接受不了...

那么久了，我还是接受不了...

那么久的伤害了...每天都在伤害...

我知道了很多东西....

我每天也都有看到...

为什么....?为什么你那么狠心伤害我...??T.T

我好难过....真的好辛苦....

可是为什么我还是不要放下...???

原来我们彻底的结束了....

从你爱上她的那一天起，你就再也没有想过要和我在一起了....

原来一直都是我一厢情愿....

为了你做很多事....你要的我都尽量去满足...因为我不想你失望...

我们已经很多天没有见到面了，有2个星期了吧？

北海那么小，我们也遇不到...这就是没有缘分...

他和她一起看了2部电影...

其实，我每次看任何戏都是想要有你的陪伴而已....

任何时候也是...

可是却都不能~

你只是把我当朋友...

而我却很在乎你...

那么我做好陌生人的本分好了...我们不会是朋友...

因为我没有办法....

因为我只会把你当是我最深爱的人...

那么...有缘再见了....T.T

辛苦....

幸好昨晚睡得还满安好....

可是今天却咳到半死...!!

真的很惨啊~一直咳一直咳！！

今天就和莉去pragin mall看衣...走了整间....我只买到了一件黑色长裤，因为方便以后读书要用到~

然后莉只买到一件背心....==

她说她自己也不懂要买什么衣服啊~全部不正常的...哈哈哈！

今年的衣是有点难买啦~

然后我们就回去pcf看看...也是看没有....@@

等星期一再看了....

昨晚我也跟他说不聊了，要聊去找她聊~

他真的就没有回我了...

而今天也没有信息到我...其实不知从哪天起，他就再也没有主动信息给我了...是怕让她知道然后又不开心吧？

刚才他msn叫我了...原来他问我几时要给他做头发....

我没有回他...他nudge我3次了，我还是没有回他...

因为我不想又自讨苦吃了...因为我不想知道任何事了...

况且....我的身分...不宜和他联络...

其实，他现在可以没有我了....只是不能没有她...因为他每天对她的爱都在增加了...

或许他又再想...如果我要这样逃避他，他也没有办法...

然后他就这样也不会再来叫我了...不会联络我了...

我相信他们已经好回了吧？

也看到了他去她家拍照...他应该很开心吧？

那么我做到了...

我不去打扰他们了...或许没有我了，他们的感情会更加好吧...

那他也不会伤心了....

多余的....我

昨晚还是一样的半夜爬起来...

真的是咳嗽到不能顶啊~

而且那几晚都不大能入眠...脑子好像想好多东西...

今天起来也是咳到半死...所以我也就终于拿止咳药水来喝啦~~

笑着回家上映了哦~

看到上映了，当然第一个想到的人也是他~

因为他之前在fb post说想看....

所以我今天就约了他...我知道他们上班到9点...所以我本来就打算看9:55的...

但是我没有告诉他时间...

他就说他可能不能，上班到9点...

我就说你不是很想看的吗？他说再看...

其实...那时候我心里就在想，他是想和她一起去看戏的吧~

他昨天跟我说他们分手了...我不懂是谁提分手...

因为他不想谈这个话题了...我也就不烦他了...

他分手了，我没有要乘虚而入的想法~

就算他现在要和我在一起，我也不会要~

因为他刚分不久，他心里还放不下她....最重要的是..他累了...

当然...我也知道我们不会在回一起了....

我约他出去，是因为我知道他想看这部戏...而且也想带他去散心...

但我今天看到他们在fb聊天，而且个人头像还是放和对方一起合照...

而他们今晚也一起去看笑着回家...

我想...他们过一阵子就会没事，好回了...

那么看来，我的担心，关心都是多余的....

此时此刻...我的心情很复杂...也很down...

所以刚才吃饭时...大口大口的吃，当作发泄！也吃得很快....

心情...也比较舒缓了下来....

但是现在还是很down...

哎....

梁舒涵...!!!

别想那么多了，他们迟早会好回的，人家不需要你的关心和担心...

那些你留来给自己就好~

我也说了不要烦他了...不去打扰他了...

那我不会找他了...

我想接下来的几部戏...他也只想和她一起去看....（心酸）

那我也不需要去约他了....是吧？

呵呵.....

伪装的笑出来....其实是最难看的....^^

我的msn和电话，其实都是废的....

没有人会找我...

那我还拿电话来做么呢？还开msn做么呢？

真想都不用...但是....我能吗？

电话一整天...信息都不到10封...打个电话来的有时也只是一个...有时而已...

至于msn更死...完全没有人找我...

有时他看到我才会叫我...

而我也只是为了等他才开msn...

既然他心里没有我了...我干嘛还要这样呢？

何必做个多余的人....

但他心情不好时....我又怎么能不理他，不担心呢？哎....

为了一个不爱自己的一个人，心里没有自己的一个人，对待自己不那么在乎和关心的人做那么多事...很傻吧？

但是...我却觉得值得...我却愿意...

值得不代表他会回来...不代表我们会在回一起...

而是我自己认为值得...

心情真的很down很down很down....T.T

与世隔绝的感觉....应该会不错吧？？

一个人....

这2天都咳嗽到半夜起来喝温水...

之前一直喝外感散，所以没有pat lai 热了~

现在是咳嗽咯~咳到喉咙也痛，但是也不可以吃煎炸的~不然也是会痛~@@

今天也是一直咳阿~真是要命~

今天真霓他们去那个厨师工会的dinner...

因为他们之前说不要进的，我从中国回来，他们就说他们进了~==

那我也不知道要怎样~因为也不懂还有没有得进~

所以也算了咯~

跟妈妈说了，妈妈就叫我进啦，进了好嘛！

我就说，之前跟你说你说不要进的==她说忘记了....

就是因为没有进，所以没有去~

而他们也是junior chef了~

他们6.30就开始了，但是我们5点多才放学~

所以我叫他们就放我在码头好了，我自己坐船回北海~

不然他们会很累~

所以我就自己一个人坐船回北海....本来还要从北海jeti搭巴士回家的，但是懒惰~

所以我叫二姐来载~

那时书包又重@@又流汗....

那时好多人回北海哦~

我第一次自己一个人坐船回北海耶~其实也没什么的...一下子就到了咯~

今天我们做mee jaw

a....我不懂做么，吃到蛋白（熟的）觉得好恶心...要吐...

明天我们就做cake...

昨天也有和他在msn聊...

我们的感情或许已经过去了吧~只是我太执着了~

即使执着，也不该去烦到人家吧？

那我在这里向他道歉....对不起...让你烦恼了....

好啦...

所以我也不会去烦你，还是去跟你聊这些话题了~

因为我知道你很烦，也反感，也不喜欢...

所以我不去打扰你了...

真的很不好意思...也很抱歉阿....

不懂原来你会那么的烦，也会反感....

那你加油吧~

其实我心里有数了吧...可我还愿意的去等待~❤

傻瓜，你还在等待什么？等待一段已经过去了的爱情吗？等待不可能的爱情吗？

哈哈...真讽刺啊...

最近可能是我一直都迟睡的关系~

我的额头，额头再上一点，太阳穴那边都生了豆豆~T.T

脸有些地方还有了痕迹....

黑眼圈又重了...又黑去了...

变得好难看阿~！！怎么那么难看了呢？？哎....

我会因为爱美，要漂亮也都是为了一个人...

我每天那么夜睡，有了黑眼圈，也都是为了一个人....

都是同一个人...

^^

伪装...

昨晚睡觉时，我就已经感觉到很不舒服了...

喉咙很痛，咳嗽，然后又“里面”热~

每次里面热都会很辛苦的~身体会痛...又冷....

今天妈妈给我吃了药，也比较好些了~

然后晚上去吃鱼扒，又热了~有点辛苦~等下要去吃药了~

今天我等了他一个下午了，都没有看到他上网~

我以为他迟醒，还是读书没开电脑~

原来他去上班了~我还以为是18号明天才上班~

我很感谢他对我说的话~^^

我很开心~

虽然我知道我们不可能了，可是有你那句就已经足够了~

我不知道还要说什么~

我有很多话要说...

可是...不懂怎么说~

不懂怎么写....

那种痛苦，伤心，心痛....

真的很不好受~

可是我却要伪装~故意说祝你们幸福，不要理我，你们很甜蜜，不要想我之类的话~

其实....

我最希望就是你在乎我，关心我，担心我~在我身边.....T.T

我知道不能啊~所以我要时间去接受这个事实~

你说你爱我....可是我却感觉不到....

而我写了那么多，说了那么多~你也没有说什么，你装作若无其事~T.T

哎...

那你知道吗？

我很多时候都在口是心非~

我很多时候都是要你的安慰...要你哄...

我很多时候在说不打扰你，bye bye，嗯...都是在不开心的时候~

说这些话，我都很不开心~

而你心里也只有她....

缘份...

今天一整天都在家~没有出到家门一步...

都是在房间，客厅，厕所~

现在也喉咙痛了....好辛苦~@@

咳嗽不能太大力，否则喉咙更痛...

也喝了很多水...也是没有用....haizzz~

我开了一整天的电脑~

都没有看到他....或许他不知道我每天都在等他~

我下午4点多才吃早餐兼午餐---快熟面~

在想他是不是和她出去了？还是去她家？

但他之前有说今天要上课~

是不是上完课后就去她家？

已经11点半这样了~他都还没有回家~

很夜了，你一个人回家...很危险啊~

还是你又住她家咯？

我的心情很矛盾~一时不要和他联络，一时又那么想他....

之前拿50块是给他吃的~因为他没有钱了...但也不能不吃~

但是...他跑去买鞋了~

那就算了吧~

我相信他没有我，也是可以有钱吃，可以生活上没有我~

因为他已经有人照顾他了~

也有人关心他，担心他，骂他，叮咛他...等等~

这些都是轮不到我去操心的~

但我还是一样的操心~一个人在那边操心~

他不是生病吗？

怎么还可以出到那么夜呢？

或许是他想要见她的关系，所以都不管了吧~

我想....他很快就不会依赖我了...

很快就会放下我，也放下我们的爱情了~

放下对我的思念，担心....

因为你有了她....而你也说不要去想那么多了，只想好好的爱她...一个人...

也说你们很有缘份...

那么我是时候带着对你的爱，对你的思念，担心，在乎...(还有很多)

离开了吗？

而对你的爱，也只有我知道....也只有能感受到~那你就可以好好的去爱你的她，也不需要压抑自己了~

反正我4月就去槟城了...去半年...

自然和你就不会有联络了~

因为我每天在北海，我们也都没什么联络，没什么见面~

或许是我们没有缘分吧~

你说的对...你和她比较有缘份~

那你要好好照顾自己了...

我永远....

非你莫属的.....

专署天使....

原谅我...很有意思~

请不要分了以后 还记得亲吻过的承诺
你的永久 已不属於我

默默低头 那时我 很多话梗在喉咙

你的笑你的快乐不是我 爱太多想太多
我能感受 他比我适合
爱放了手 我伪装冷漠 比你先说分手

请原谅我 原谅我不成熟
不爱你是藉口 好让你离开我
请原谅我 好想自私将你占有
一个寂寞就给我承受 换你过更好的生活



请不要分了以后还记得 亲吻过的承诺
你的永久 已不属於我
默默低头 那时我 很多话梗在喉咙

你的笑你的快乐不是我 爱太多想太多
我能感受 他比我适合
爱放了手 我伪装冷漠 比你先说分手

请原谅我 原谅我不成熟
不爱你是藉口 好让你离开我
请原谅我 好想自私将你占有
一个寂寞就给我承受 换你过更好的生活

爱过 恨过 哭过 也笑过
亲吻过你的脆弱
其实我比谁都要懦弱

原谅我 必须假装爱错
别让时间倒流 我怕说不出口
原谅我 没有解释太多心痛
别无所求彻底忘了我 爱原来要舍得

我难过 我才懂

为什么？？？！！！

哎~

从前天就开始咳嗽了....@@

而且前天还有点难呼吸呢~但是我还是吃ice-cream~^^

喝冷水~

或许....是少了他的叮咛和关心吧~

今天和铨他们去看戏，看天天好天~还蛮不错的哦~

今天我以为他没有出去了，没有去找她了~

可是...我错了~

原来他们去看天天好天~

我在想，为什么不是你陪我去看？？为什么你离开了我....???

刚才去station one...去找may~也喝了酒~~

我真的好想哭啊~！！

你知道我是多么的想你吗？？？

知道我不能和你联络是多么的辛苦吗？？

知道我看到你们那么好，那么甜蜜，你那么爱她，为她，我是多么的心痛，痛苦吗？？

可是这一切又可以告诉谁？？？

装作对你漠不关心，难道我都不心疼吗？？

你生病了，我装作不关心你，原来你都不知道~

知道你生病了，我隔天就跑去买药给你了~

我还告诉你，不是我买的~因为我知道她不喜欢我们来往~

所以，我只能逼自己对你冷淡，对你漠不关心~

其实.....

我真的真地很想你啊~

可是我知道....你只会爱她一个...对吧？

眼泪又再次的掉了下来....

伪装其实不辛苦....

辛苦的是....知道你是多么的爱她....多么的为她....

而我什么都不是~

为什么我还是选择不放下你呢？？？

其实看到你幸福了，我不是应该开心吗？

那些关心你，在乎你，买药给你，叮咛你，骂你这些都是她的责任~

不是我的了~

为什么我还要这样的为你？为了你拒绝别人~

为了你，自己省钱~

为了你，去买药给你~

为了你，让自己伤痕累累~

为了你哭泣~

为了你把自己搞成这样~

为了你......很多很多事~

可是我知道，你都不会知道~

就算知道也不会在乎~不会怎样~

因为你心里已经装满她了~

因为你已经没有来看我的blog了~

而我们的回忆.....也渐渐的消失了~

你不再爱我了....

不再会跟我在一起了.....T.T

累....

今天我睡到11点这样...但是好像有点不舒服~

我从昨天就已经开始咳嗽了....

今天咳比较厉害....@@我也没有吃药...

今天考table setting....我以为会很严~而且还要讲红酒，白酒的东西~用英文阿~

幸好会讲，只是有点kek kek...

哪里知道都不严的~一下子就pass了~也不像考试这样~

今天5点就放学了~然后他们全部饿了...要去吃东西~

我们就去诺登吃~

过后就讲话...然后他们就说要去gurney看天天好天~

哪里知道到了那边，看了时间，时间太迟了~9.50...

他们就不要看了，就去走走这样罢了~@@

我真的好久没有进去gurney里面走走了....

里面有些店都已经倒了，换店了~

也有些开新店了~

这时...我在想，很想和他一起来这里拍拖，走走，吃东西...

这种感觉有多好~

可是我知道已经不可能了....所以我也只能想...也不能告诉别人...

很讽刺吧？呵......

今天他果然完全没有信息到我...每当电话响起时，我还妄想的以为是他...

原来都不是....

他根本就可以不信息我，不找我...

他根本都不会想我...在乎我...担心我了...也不爱了....

那么为什么我还一直去回想他说的“我会很想你，担心你”呢？

其实....你说得没一句我都是会相信....

只是...行为上，已让我不知道该不该相信...

上msn时，他找我了...我还以为他不会找我了~

他说他牙痛，发烧了~

其实我很想去找他...但是不可以~

而我也只能假装冷淡的回应他...

叫他好好照顾自己，不要一直吃没营养的东西...

他真的不会照顾自己啊~

脚还没有好，现在又发烧...

每次他一牙痛，都会发烧的~

不懂他有没有钱吃东西...有没有去吃东西~是不是又吃煎炸的东西？

他啊.......

怎么都不要好好顾自己呢？

不能经常的依赖我了....你已经有她了...

我只不过是个过客....是个外人....

我不能照顾你了...T.T

好累的一天.....

今天我们要去traders hotel帮忙~因为他们不够人~

7点之前就要到了阿~我们很早就醒了...@@

5点多就醒了，然后就去吃mcd~

也是迟到啦~哈哈~

去那边也可以说是拿个经验啦~可是很累咯~==

我们还要换衣，衣服没有小号了的咯~大件咯~穿了很难看~

然后我们就帮忙，收拾，cleaning，折napkin（200条）~

然后有一个ah neh，好像点人做东西不用本酱的~@@

还有很多东西写咯~只是懒惰写了~

然后12点放工了，1个小时4块~

我们10个人全饿到半死啊~~~~！

然后230还要去学校读书~

去学校做roti canai那些~那时我们全部吃饱了，都吃不下了~

那时在学校我还有精力的哦~

回家路上就慢慢的疲累了~

原本明天我们还得去做工的啊~但是他们9点到5点，我们有读书，不能~哈哈！

我们全部人都不要去了啊~

真的是很累的啊，槟城的不要叫去，叫全部北海的过去~@@

不错啦~至少有了点经验，也学会了一点点东西~

今天有点咳嗽了....

在学校时，完全没有时间去想他...

但是放学了，脑海里就自然的浮现他了....

他没有找到我...

也都说了，他没有找我不会怎样的~

而且他的blog也都写到很清楚了~他和她的感情，不可以结束~

这已经证明了，他已经真真切切的不爱我了...

真的不爱我了....T.T

而他也不想和我在一起了...

昨天我拿钱给新，叫他帮我拿给他~

50块...

这是因为我们不联络，不来往了，所以我也不能拿饭给你了~

而你也没有钱....

所以，那钱是给你吃的~

他根本都不想和我在一起了，也不说不可以和她结束了......

那为什么还对我说“如果可以我也想爱你”.....？？

既然你都说不可以和她结束了，为什么还要这样对我说呢？

而你也说是真的，没骗我....

我还可以怎样？？我还可以怎样？？！！

我好辛苦，我好累！！！

我很想直接就这样睡下去，不要醒！什么都不用去烦了！！

我根本就不想放下他！！！！！

根本....就不想....................T.T

就算有人追求我，要认识我....我根本就不会去想他们...他们一点机会也不会有...（朋友机会就会有，看心情）

因为我心里满满都是你了...

我根本不想要其他人...只想要你...T.T

可是，他已经不想和我在一起了，也不想和她分开了~~

我除了痛，还是痛....

而这一刻，我市真真切切的心痛....是隐隐作痛....T.T

痛得....有点难呼吸....

我还凭什么要人家跟我在一起？？！

家人都不接受了....！

而他要的就是家人接受！

我根本不想放开，不想放开~！！

所以把自己搞得伤痕累累~

我的痛也只能对自己说....

那我就带着这些不可能的希望，这些痛，这些不想放下他的念头过生活吧~~

而我.....

也不想让他知道~

知道了，也只是同情我...

因为，他已经.....不爱我了.....

我也相信他没有来看我的blog了.....看了，他也不会怎样~

因为他已经不在乎了~

好痛....T.T

今天是第一天来...原本还以为不会很痛~

哪里知道这么痛~真的很要命~

所以我就早回了~我叫莉载我回了~

以前，我痛的时候，都有你在身边~

那种感觉很温暖，很开心~

可惜现在已经不能了~

今天她对他说不喜欢我们来往~她向他发脾气了~

我很不应该吧~很贱吧~？

都说不要去缠着他了！为什么还要这样？？

都说不要去打扰他们了，都说不要联络，不要那么好了，为什么还要这样？？

现在人家这样了，是不是自己拿来的？？

我在这对你说声抱歉~

我不会找他了，不会了~

虽然很痛很痛~

但是这就是唯一的方法....

而我，也没有路可以选了~

我要的，也不可能会有了~T.T

终有一天，他就会习惯没有我的日子了....

对我....

渐渐的也只是很普通的普通朋友了....

因为我知道你现在只想和她在一起...

因为我知道你现在和她在一起很快乐...

因为我知道你不想和她分开....

因为我知道你最爱的是她...

因为我知道你只是习惯有我，而不是爱我了....

因为我知道你可以为她做很多事...

因为我知道你很在乎她，很为她，很迁就她...

因为我知道你很想和她有将来...组织一个家庭...

因为我知道你想和她出去...拍拖，看戏...

因为我知道你现在很努力让她更爱你，更在乎你....

因为我知道一切一切，再加上我不是你的谁...

因为我知道了她不喜欢你和我来往...

这种感受我也明白...谁也不喜欢自己的男朋友和前任来往来好...

因为我知道我已经不是你的谁了，你也不爱我了...我们也不会从来了...

所以就不来往吧~

我没有得选择~

真的很伤心...很心疼...很想你....T.T

可我却不能表达...不能对你说...

唯一能做的就是在你面前假装没事....

假装的对你冷淡，不理你...

可我的心....

却比任何人痛....

又是一天...

今天在学校终于有做到菜了~开学以来....

我们今天做laksa，有点失败~

还少一种味道~不好吃...haizz~

明天就吃tosai~

最近上课，很早就放学了~5点多就放学了~

可是回到家也都是6点多的啦~

我找一天要和他们去the ship吃~有想要带他去....但是....哎~

昨天他一整晚都为了要借车的事情烦恼~

他确定跟妈妈借了~

但是他问我可以帮他吗...就是载他去她妈妈家拿车~

我原本都不要帮~

因为我说不要去打扰他的生活了~也说让他不要习惯有我的日子~

所以我狠下了心说不要~不要来烦我~

或许他都不知道我为什么这样说吧~

然后他又在msn nudge我~我没有理他，然后就睡觉了~

他就信息来~我还以为什么事~

原来到头来他还是问我能帮他吗~

我隔天看到了，就回他....

还以为你找我什么事，原来到头来还是问我要不要帮你，到头来还是为了她~

我还说我写给你的信你也不会去在乎，不会去记得了...（等等之类的话）

过后我还是答应帮他了~

他就回我，他说，如果可以他也想爱我~

这是真的吗？？？？真的吗？？

我真的感到安慰了~

但是他有了她，所以不能爱我~

可是，你还会在乎我吗？

我很在乎你...我每天都上线，为了等你上线，知道你在家...

每天都去看你的fb，留意你所写的每一句~

可我看到的...都是你对她的爱~

你还说今晚要去她家和她合照~

我吃醋了....不开心了...

可我不能说出来....而你也不会去察觉到和想到吧？

偷偷的掉泪了...

又有谁会知道呢？

1、想你了，真的。

2、没什么事，就想听听宝贝的声音。

3、快去吧，我就站在这等你。

4、乖乖上课，快下课了给我短信，我过来接你。

5、我会努力挣钱，养你。

6、左手被你枕的有点麻了宝贝，我换一只手。

7、盖好被子，别着凉了。

8、感觉怎么样，舒服点了么现在？再乖乖睡一会，我就在你身边。

9、别动，水很凉，我来洗。

10、我去弄早饭，宝贝再睡会。

11、怎么又饿了？……好吧，你赢了，我去买菜。

12、别啰嗦了，吃完了再减（减肥）吧。

13、别动，我给你系（鞋带）。

14、雨下大了，我站你右边，风总是从右边刮过来。

15、过马路要小心，把手给我。

16、宝贝好棒，我们一起好么……（有点小黄色）

17、好冷啊，把手放我口袋里，我的也放进去，嘿嘿。

18、这个月的工资，妞拿去随便刷！

19、行，给你买。

20、媳妇儿，前天你看好的那件衣服今天打了八折，我给你买回来咯！（其实没打折）

21、又剩这么多饭，你到底还吃不吃？……好吧，我帮你吃了就是了。

22、我牵着你的手走路的时候，不许主动放开我，听见没有？

23、抱紧我，我骑快一点了。

24、我真的不嫌弃妞儿胸小，我对着旺仔小馒头发誓！

25、给你泡好红糖水了，凉了一会，喝一口看看还烫不烫。

26、情人节快乐宝贝，闭上眼睛，有礼物送给你。

27、别怕，有我在。

28、我下班了，马上回来，妞儿在家乖乖等我。

29、媳妇儿，我在超市买菜，想吃什么零食我给你捎回来。

30、我就在出站口的正中央，你一出来就能看见我。

31、谁说感冒了不让亲的，我亲亲亲。

32、妞儿睡着的样子真的好可爱！

33、走累了是吧，那背你一会……好吧，那再背一会。

34、我晚上睡觉都不关手机的，为了让你随时都能找到我。

35、妞儿，能借我两块钱么，想给你买一个圣代，身上只有五块钱了……

36、脚怎么还这么冰凉呢，赶紧放到我肚子上。

37、媳妇儿，真的好喜欢好喜欢看着你给我剪指甲时认真而小心的样子。

38、休息一会吧，我来帮你写。能给我泡杯茶么，谢谢。

39、别说话，安静的陪我躺一会好么。

40、妞儿，咱们起草一个家务分工表吧……好吧，你又赢了，你念我写吧。

41、突然好想给你唱首歌。

42、妞儿，真不知道没有你我怎么办。

43、媳妇儿，我今天一根烟都没抽，我决定要为你戒烟了。

44、刚才卖菜的大婶找钱时跟我说：“你对象儿真漂亮！”

45、媳妇儿，我跟爸妈说好了过些天带你回家，你做好准备了告诉我哦。

46、被窝暖和了，快点进来。

47、我爱你，没有下一句。

48、傻妞儿，在我心里，我早已经认定了你就是我的老婆。

49、嫁给我吧！

这些话，好想你对我说...

但是我知道已经不可能了....

这里的话，大多数你已经对她说了~

你真的很爱她.......T.T