看清你了~

今天也是没有去哪里~就在家~好闷~

看完黑执事II了哦~夏尔变恶魔了耶~

刚才才发现到，原来我在你心中只是个曾经伤害过你，只会发脾气的人~

或许你现在只是想报复我，只记得我曾经怎样伤害过你~

而我的好，我对你的爱，你却都看不见了~

你怎么伤害我，我都不会生气~

因为我知道我也有错，所以我都一直在弥补了~

但是你没有感受到，因为你有了更好的她~

而你心中有了刺，无论我再做多少，你也都不会回来了吧？

我之前伤害你，并不是因为不爱你~

而你伤害我，是对我说你不爱我了，跟别人在一起了~不是一次了~

现在的我再也不会那么容易生气了~

是我被你伤害习惯了吗？

你不会再是我的“专属天使”了~

前天我还做了一个我和你的电影~

很可惜，不能post在这里~我也不懂为什么~

但....也算了吧~做了又如何？

这次的我，想哭.....

但是哭不出来.....

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我，已经选择了你，你叫我怎么放弃

我，已经选择了你.你叫我怎么放弃......（有人说：爱，是一种责任。 现在我才明白，原来责任，就是一辈子）

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你， 我不想再碰到更好的；

我不是不会对别人动心。 而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心； 

我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，

能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手，

世界上好的人数不清，但遇到你就已经足够。

即使你不是最好的，甚至不是最合适我的，但却是我最珍惜的，

缺点可以改正，性格可以磨合。但机会失去了就再也没有了。

有人说：爱，是一种责任。

现在我才明白，原来责任，就是一辈子

现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后。

除了已经习惯，爱到深处之外，

应该还有两个人的互相搀扶，不离不弃吧。。。。

即使有些没有走到最后，也不必责怪谁，美好的不一定是结局，

还有过程，爱了，就爱了...... 不是寂寞才爱，只因爱才寂寞。

多了一份牵挂，多了一份思念……

从不肯说想念的你我也开始想念彼此， 不想太依赖的你我也开始互相依偎。

这是爱，承诺，责任.....生死相依的结合。 

爱一个人不容易，只爱一个人更不容易，

相信彼此能坚守这份爱今生今世.......... 

因为： 
  我，已经选择了你.你叫我怎么放弃~

不再在乎了.....

今天本来要和娴去吃东西然后去看戏的~

哪里知道她说要跟燕去唱歌~那么我就算了~

然后他就叫我出去，我们去pcf，还有我妹妹~

去那边，吃东西这样罢了~因为太迟出的关系~

而且我不能太迟~

他...真的可以装到什么事都没发生~

或许我对他来说已经不算什么了，所以他可以完全不在意~

看了一些文章，我觉得你早就不爱我了吧？

只是一直以来，我自己一厢情愿~自作多情~

问你几时去sarawak时，你并不是回答我：没有要去啦~

而是回答我：不知道~

我明白你一直都很想过去~

我又再一次的拨开自己的伤口~

我的伤心，心痛有谁看到呢？

那就是我自己......

你已经不再在乎我了，你只是把我当成朋友~

你最爱的是她，是她.....

不再是我了.....不再是....我了....

不是........我了......

而我最爱的.....还是你.....

这已经没有用了吧？

你已经有更好的她了.....

有点糟糕~

今天去了真霓家做fruit tartlets....

有空就要自己复习下，不然会忘记~

3个月后我们就要考试了~整组考~

是考整个的，有前菜，主菜那些的~

真的有点怕怕~

而且阿sir还会在那么多个学生里面选出最优秀的学生，男生和女生各一个~

女生虽然只有7个人，但是竞争还蛮大的~大家的实力都还不赖~

我觉得我很难得到.....

11月20有个义卖会，又是在青年公园==

那边有40个档，我们学校就拿了4个~哈哈~

那时我这组应该是做chicken pok吧~

今天呢.....还是有想念他~

想他在做什么，在忙着show的东西吗....

想他晚上是不是跟谁出去了，今天没有on9~

我每天都去看他的fb，而且是看很多次的~

他今天电卷了，虽然照片里面看不大到，但是前面就好看~

我明知道他的fb一定会有写东西还是跟他老婆的对话，但是我还是去看~

我也知道他昨晚写的东西还是所写的东西都不会是我~

那么为什么我还是要去想那么多呢？

他不爱我了，已经说出口了，也说最爱是她了.....

每天都会告诉自己，他有女朋友了，而且还有may~

我是不是很犯贱啊？总是要把自己搞到这样~

今天的我却一直看电话~我到底在看什么？总是想着这些不可能的东西~

他不会为自己说什么还是解释什么，他宁愿我这样的误会他~

依然....的一天~

今天我们学做butter cake~哈哈！东西教得好快~

朋友，很久没有看到你们了~

今天还是有想念他的一天~心理始终还是没有那么快放下他~

那么既然他有她了，我就不应该这样了~

告诉自己不可以再写那些东西在fb~不可以信息他，不可以见他~

再写他也不会回来，而给他女朋友看到也不好~

信息他，见他只会让自己更舍不得~

所以我也没信息他~至于见他也只是吃东西而已~

我对他也很冷淡~

我不想他烦，也不想对不起他女朋友还是对他女朋友不公平~

所以只剩这条路~

而他也不会对我多说什么~

他....不会再去在乎我~行动，态度也是如此~

我心里是多么的难受...但他知道了也不会说什么~也不会做什么~

因为他不爱我了~

他也不会信息来~因为我叫他不要找我~而他也真的不找我~

也对，他好好对他女朋友就好了~

而我.....有我自己~

相信你说的话~

上课至今，也学了很多东西~真怕自己学不来，因为课还蛮快~

有空就要自己做...又要做folio，好懒惰~

我们3天没见了，我完全没信息他，他信息来，我也没有回，msn叫我，我也没有应~

因为我知道你有了她，也说过最爱是她，所以你已经选好了~

无论我再怎么做，你都还是不会回来了，即使回来了，也不会是以前的你了~

或许我们真的缘尽了吧~

没有了我，你不会有人一直唠叨你，不会有人骂你，跟你吵架，对你凶巴巴，你也不用再烦你感情事，而且你跟谁暧昧都好，我也不会去跟你吵，质问你~

或许这就是你要的生活~没有了我，你也比较自由了~

要做什么就什么，反正你老婆在sarawak，她看不到~

我不再信息你，回你，是因为我不想又更伤心了~我也会更舍不得，也会对你像情侣这样~这样对linda很不公平~

看到你跟她们信息，讲电话，我也是会吃醋~而你也选择了她~

我就更加不应该这样下去了~

这样不理你，所以每天都会想你~

但是至少不会再伤心~不会吃醋~不会对不起linda，不会对她不公平~

毕竟你现在是和她一对的~相信你不久就会飞过去见她父母了~那么恭喜~

我老是想那些不可能的事情，总让自己失望，伤心~

一直都在安慰自己~

我说过了，你说说的每一句我都会相信~

但是我相信了，你却让我失望了~而是一次又一次~

如果你现在还告诉我，你最爱是我，我还是会相信~

因为我相信你说的每一句~

但是我知道这是不可能的~你有更好的她，最爱的她了~

你说：“我们做回朋友吧”

你说：“我们做回朋友吧”

那么,请问:我可不可以继续和你分享我的快乐?

我可不可以借你的肩膀流泪?我还可以每天和你通电话吗?

我想见你的时候,是不是不需要任何的借口?我寂寞的时候,你还会陪我散步吗?

我穿得漂漂亮亮去见你的时候?你会称赞我吗?我想搂着你的时候,你会拥抱我吗?

我可以知道你跟谁来往吗?她是什么人？你有多喜欢她?

我可不可分担你的烦恼?我可不可以帮你做事?我可不可以向你撒娇?

我还能够在你家的沙发上睡觉吗?

我还可以继续留着你家的钥匙吗?

我还可以陪你家人吃饭吗?

我可以替你拿衣服去洗吗?

如果,今天我很想的话,我可以睡在你旁边吗?

你生日的那天,可以跟我一起过吗?

我们是不是永不说再见。

我要跟你做这种朋友。

如果不可以的话，我们便不要做朋友好了。

不纠缠不证明我不爱。只是不纠缠，是我能够为我们曾经的爱，

能为你做的最后一件事一段以为会天长地久的爱情走到了落幕的时候。

一个以为会执她之手，与她偕老的爱人走到了分手的时候。

我们该如何面对。

该如何给这段感情一个交代，该如何给爱过的，也正爱着的那个人一个结局？



解决无非是两种

纠缠与不纠缠

是的，我理解，我清楚，我明白

眼睁睁的看着全心全意付出的感情

那个爱着的人离开

是多么残忍，是多么绝望的事

可是残忍和绝望不是纠缠对方的理由

是的，我理解

纠缠是想挽回对方的心

留住对方的情

希望重新开始

将感情继续下去，

给彼此一个新的机会~

给爱一个机会去厮守~



可是，分手的时候，越是纠缠不休，越会让自己伤的更加体无完肤。

伤害的不止是自己的心和身。

还会让对方，面对你的纠缠说出更绝情的话，甚至做出更绝情的事。

纠缠也践踏了自己的尊严。

你越是不死心,不放弃,越是挽留,越是纠缠,

只会让对方看轻你,让他走的更快,更远。

这样就把自己从绝望推入了万劫不复的地狱。

如果他真的要分手,那就让他走吧,干净利落的走,笑着让他走。

即使心里已经哭成了海,也不要去纠缠,挽留。

大方的让他走。

也许,某天,他还会想起你,还会想起你们的旧情,记起你的好。
我深信,他应该很了解我对他的感情,能够体会出,我对他付出的是真心

既然,他不肯留下,那我何必纠缠,那就放他走,给他自由。

可是,我不纠缠不等于我不想他,不等于,我没有爱过他。

我思念他的心,依然折磨我在日日夜夜。

往往别人不经意的一句话,就能让我想起他。

走在寒冷的街上,再也没有他温暖的手握住我冰冷的手。

那些孤寂的夜里,再也不会有他温暖的拥抱温暖我。

每个失眠的夜,再也没有他的句句关心,字字问候。

甚至电话也一声不响,陪着我沉默。曾经为了他一个电话而欢喜不已。

他不在,时间却不会停止不前

如果时间可以停止,我希望时间停在我们最相爱的那段日子

他不在,我的生活还要继续,一如已往,心底的伤,欲盖弥彰,

自己的伤,自己解决,自己的心情,自己整理,自己的疼痛,自己埋葬

但,不会找他

我能做的就是咬着牙自己对自己说,坚持下去。

卷缩在角落,等待着伤口平复，

我们都是凡尘男女,挣不出纠缠的情网,逃不过爱与被爱的旋涡

心碎神伤后,是漫无止境的寂寞

幸福的感觉也许只能刹那,刹那过后,是一个人的落寞

上帝让我在错误的时间遇上了你

我,哭了

它让我在正确的时间离开了你

你，会哭吗？



好想你能知道,不纠缠,不证明我不爱你,不纠缠,不证明我不想你,不纠缠,不证明我没伤

只是不纠缠,是我能够为我们曾经的爱,

能为你做的最后一件事。

10.10.10.我体会一个人的感觉....

今天是10/10/2010....是一辈子才有的一次~

也是我一个人的日子~

我知道我和他很复杂，而大家可能也觉得我说一套做一套~因为我之前说不会再见他，可是我是却和他亲密~

我很开心有你们这班朋友，因为你们总是不会嫌弃我~

而且还会鼓励我，支持我，甚至在我最伤心的时候，约我出去，因为不要我不开心....

真的很谢谢你们~（栩，蕴，娴，燕，清，康，敏，铨)可能还有其他人，我忘记了~

今天may去了他的家，我打给他时，他对我讲话是有点避忌的~

为什么呢？

她不是你的谁，为什么对我说话需要那么避忌？

而且你们竟然还单独在房间~为什么要这样呢？

你知道我会有什么感受吗？

爱一个人是这样的吗？

我竟然一个人驾车的绕来绕去，还特地经过你的家，而且是4，5次~

绕了1个小时，我也知道她还没有回，而你也不能做什么~

找娴，她却跟了栩他们出去~

而我就独自一个人去BIG A吃东西~

今天终于体会到了一个人吃饭的感觉~就只差还没有一个人去看戏~

约铨去看戏，他在pcf买东西，跟他朋友和婉，新~

才感觉到，原来我好像除了你们，我就没有朋友了~

一个人吃饭的感觉，也就是没有人跟你讲话而已~

或许是我的做人态度有问题....所以才那么的讨人厌吧？

经历和发生那么多事情，我学到了，交朋友不要每个都用真心~爱一个人，不要失去过后才懂得珍惜~

也学会了没那么容易发脾气，什么都忍住，也学会了不想解释，不想说那么多~

那就是选择沉默~

老实说，我是真的很爱他~

但是他已经有个最爱的她了~他们只是因为距离问题而已~

而我是对他死缠烂打，自欺欺人，自作多情~

这都是我自己拿来的~

或许我会慢慢的看开吧~

他最爱的不是我~

我现在没有做工了，因为有些事~我也懒得写了~

随便你们要怎么看我，讲我~无所谓了~

我今天终于知道了，他最爱的人，不是我~

我早就知道了，只是不想去承认~但是今天他却终于告诉我了~

我知道即使他跟我在一起，他的心想的爱的都是别人~那么我何必去为难他呢？

我也不想看到他那么辛苦~

只能告诉自己，他最爱的不是我，我们不可能了~真的不可能了~

真的很伤心，很心痛~

痛的很难呼吸~

你说要做朋友就做朋友吧~你要怎样就怎样~尊重你~

明天要开课了~